healblog

Как перестать неосознанно манипулировать людьми

Как перестать манипулировать людьми - от Хилайн

Звучит парадоксально, ведь как можно дойти до такого вопроса, если это происходит неосознанно?

Однако, если вы нашли эту статью, значит, полдела сделано. Осознание именно данной проблемы и поиск решения говорит о том, что вы прошли самую трудную часть пути: принять в себе эти крайне неприятные черты.

Примечание: статья написана «бывшим горе-манипулятором», переосознавшим свое отношение к себе и поведение путем долгого анализа и глубокого погружения в себя.

Здесь важно понять, что манипулятор – это не обязательно хитрый и эгоистичный человек, который хочет подавить и строит всех под себя. Манипуляторы – не только мошенники, «боссы» и «женщины-вамп», которые специально крутят людской психикой для своей выгоды или удовольствия.

Есть тип манипуляторов, которые таковыми являются из-за недостаточной уверенности в себе и из-за того, что неосознанно ставят себя ниже кого-то (читай: почти всех). Конечно, не все неуверенные в себе люди – манипуляторы, – но если наложить на низкую самооценку пример подобного поведения, который был запечатлен в детстве единожды или многократно (родители, родственники, соседи по коммуналке), то и получаем такой результат. Назовем их горе-манипуляторами (для краткости Г-М). Самое печальное, что пока им на это не укажут, сами они об этом даже не догадываются и не понимают, что же в общении не так. Далее станет понятно почему.

А пока пара признаков того, что вы неосознанно манипулируете:

  • Другие люди делают/предлагают вещи/действия, о которых вы не просили и не ждали от них. Например, вы беседуете о любимых напитках, и тут вдруг собеседник предлагает вам кофе, хотя у вас вроде и в мыслях не было просить об этом, и с вашей точки зрения даже намека на просьбу не было, да и не хотите вы тот кофе сейчас
  • Близкие люди, с которыми постоянный контакт, начинают якобы в шутку говорить подобные фразы: «как скажешь», «ну тут только ты решай», «как ты скажешь, так и сделаем» (при этом вам эти шутки причиняют дискомфорт, так как на сознательном уровне вы вовсе не жаждете кем-то управлять, а совместные решения должны быть совместными)
  • Иногда люди в ходе общения/взаимодействия с вами начинают испытывать чувство жалости/вины/стыда и стараются «загладить» его перед вами, оправдываются, либо копят в себе, а потом выплескивают в разных эмоциональных приступах. Опять же, у вас это вызывает ответный дискомфорт и чувство вины, так как осознанно вы не хотите заставлять кого-то чувствовать эти негативные эмоции
  • Вы перебиваете человека в ходе его речи именно посреди фразы или логического куска текста (если вы заметили какую-то неточность в фактах, лучше это отметить после того, как собеседник закончил высказываться)

Если здоровому психически человеку со здравой самооценкой и любовью к себе что-то нужно от другого человека или в принципе (и тот действительно может это дать), что он делает? Он говорит об этом напрямую, потому что ставит себя наравне с остальными людьми, а взаимопомощь в дружеском обществе – это норма. Никто не «умрет» от того, что нальет вам чаю, если вы об этом попросили.

Человек же с заниженной самооценкой подсознательно считает, что он недостоин, чтобы ради него прилагали хоть какие-то усилия. Вот примеры мыслей, сидящие на фоне у Г-М в практически любой ситуации:

  • «Почему кто-то должен что-то делать, чтобы мне было комфортно?»
  • «Если кто-то мне помогает, он слишком утруждается, я не хочу никого утруждать»
  • «Я могу потерпеть, мой комфорт не так важен»
  • «Мне никто ничего не должен, по этой причине я не имею права просить о такой «большой» услуге»
  • «Мне и так сойдет»

Однако, несмотря на то, что горе-манипулятор не может выразить просьбу словами, он все же неосознанно пытается добиться своего: сделать так, чтобы другие сами догадались предложить помощь. Часто это происходит невербально: движениями, мимикой, а также непрямыми намеками – причем Г-М даже не понимает этого.

Пример неосознанной манипуляции: зима. Мистер П открыл окно. Мисс У сидит в тонкой кофточке, через время ей становится холодно. Она ежится, а потом надевает курточку: ей стыдно просить закрыть окно, ведь мистеру П будет жарко, он же не просто так открыл окно. Мистер П видит это и сразу закрывает окно, плюс, скорее всего, испытывает чувство вины из-за того, что причинил мисс У холод.

Если бы мисс У сразу попросила напрямую закрыть окно, результат был бы все равно точно такой же, с тем отличием, что в этом варианте мистер П не испытал бы той гаммы негативных чувств, а мисс У не грызла бы себя потом за то, что неосознанно провела манипуляцию.

Это можно представить так: горе-манипулятор своими руками (а чаще с помощью других) вырыл себе яму, залез туда и злится из-за того, что все остальные выше его. То есть, Г-М поместил себя в ложную низость перед другими людьми, хотя на самом деле – все равны. Причин у этого может быть масса (в 95% это идет из детства или подросткового возраста), но описывать их нет смысла. Главное – найти решение, как от этого избавиться. А решение очень просто и лежит на поверхности.

Поверьте, когда Г-Му говорят, что он манипулирует, сначала он не верит (так как слово «манипулятор» ассоциируется с сильной хитроумной личностью), потом ему становится противно от самого себя. А потом он осознает корень проблемы и начинает исправляться. Но это исправление не означает, что он начинает себя «хорошо вести», как послушная собачка, – нет. Исправляется отношение к самому себе и, как следствие, поведение.

Чтобы перестать неосознанно манипулировать, нужно принять тот факт, что вы по определению и по своей сути не хуже и не лучше остальных людей. У вас две руки, две ноги, куча внутренних органов, свои увлечения, свои страхи, свои недостатки и достоинства: все остальные люди – такой же супный наборчик, просто с разными «вкусами». Вы имеете право ожидать к себе базовое уважение как изначальную норму взаимоотношений, и вам не нужно «заслуживать» чье-то одобрение. Вы имеете право предлагать свои идеи и просить о помощи, а другие имеют право отказаться или согласиться – это же работает и в обратную сторону. И планета не сойдет с орбиты, если высказанную вами идею отвергнут; вы всегда ее можете реализовать самостоятельно (да, можете!) или найти других помощников/реализаторов – если вам это понадобится. Более того, вы даже сами можете отказывать другим людям и не испытывать чувство стыда!

  • Представьте такую картину: подруга напротив подруги стоят две малознакомые мисс: мисс А и мисс У. Мисс А изначально готова к взаимодействию, например, сотрудничеству и товарищеским отношениям, и смотрит на мисс У с неподдельным дружелюбием и интересом: какие идеи та может предложить, какими талантами владеет, какое общее дело можно с ней сотворить? А мисс У тем временем быстренько водрузила перед собой стену из кирпичиков «я-ничего-не-стою», «мои-идеи-точно-хуже-твоих», «не-могу-придумать-ничего-стоящего», «ты-наверно-меня-считаешь-глупой-и-скучной», «я-никто-и-звать-меня-никак» – и, надо же, сразу забыла о том, что это она ее построила! И теперь выпрыгивает из-за стены, пытаясь увидеть собеседницу, из-за этого тратит энергию и нервы, устает, злится; пытается разрушить стену или, того «страньше и страньше», ожидает, что собеседница поможет ей это сделать… Любому, кто наблюдает со стороны, очевидно: можно было просто не ставить эту стену.

А чтобы не ставить эту стену, нужно полюбить себя.

Любовь к себе – это не абстрактные слова «люблю себя и все тут». Также любовью к себе не являются истязающие практики через силу, как это преподносится во многих блогах: пробежка в 5 утра, безуглеводная диета, ежедневные два утренних часа на макияж, покупка ненужных, но престижных вещей, – единицы получают от этого истинное удовольствие.

Любовь к себе – это конкретные действия: принятие и подчеркивание своих достоинств как факта, который превышает недостатки, в своих глазах. Остановитесь в вечной гонке за чужим одобрением и взгляните на себя как на личность и единицу вида «человек» со стороны. Найдите в себе то, что вам нравится: деталь, черта характера или внешности, умение, манера – что-нибудь обязательно найдется (и не одно), если быть с собой честным и отбросить навязанные стереотипы и предрассудки. Но только судите не чужим мнением, а своим. Что бы вас лично привлекло или восхитило в таком же человеке, как вы сами? Если вы совсем погрязли в самобичевании, найдите хоть маленький нюансик, который вызывает приятные ощущения, улыбку к самому себе, и со временем выйдете через него на целое поле нюансищев.

А теперь, когда нашли, обращайте на это внимание. Важно: свое! Об остальных пока думать не нужно, это история о любви вас с вами и к вам. Каждый раз, когда в поле вашего ментального или физического зрения попадает нравящаяся деталь, отмечайте это как факт. «У меня красивый цвет глаз». «Мое тело владеет отличным равновесием». «Мои поделки из шерсти приятные и милые». «Я умею быстро усваивать и обрабатывать информацию». «У меня хорошо получается объяснять и доносить информацию другим людям». Просто констатируйте, что у вас это есть – нечто прекрасное, полезное, приятное. При этом:

  • Не бахвальтесь, не зазнавайтесь и не тыкайте этим другим людям: вы это делаете для себя
  • Не превышайте важность и не зацикливайтесь. Пусть это будет простой привычкой: отметить в себе что-то хорошее как почистить зубы с утра
  • Делайте это искренне и без самообмана

А что же с недостатками? Их нужно принять, не отрицать – и перестать заострять внимание. Сконцентрируйтесь на достоинствах. Недостатки можно будет убрать потом, если вы все еще будете считать их недостатками. «Мне нужно много времени, чтобы вникнуть в суть предмета, но зато стоит разобраться в основах, дальше все идет как по маслу». «Мои связки не особо гибкие, а движения не грациозны, но мои мышцы обладают большой силой».

  • Как приятный бонус: когда вы сами начнете считать свои черты или творения хорошими/приятными/красивыми, окружающие просто примут это как должное и согласятся с этим.

Кроме мысленного принятия своей приятности, есть еще хороший способ – вознаграждать и хвалить себя. Просто так. За любую деятельность, которую, по вашему мнению, вы выполнили хорошо. Кстати, многие обыденные вещи могут стать наградой – так интереснее и радостнее жить. Например: «Как красиво я застелил(а) постель! Сделаю-ка я себе за это чашку любимого кофе с молоком». «О, прошел(ла) за сегодня 20 км налегке, я стал(а) выносливее, чем раньше. Да будет теплая ванна с пеной и резиновой уточкой мне наградой!». «Я закончил(а) действительно качественный проект, а не позвать бы мне себя за это на концерт любимой группы?».

При этом всем «наказывать» себя за «плохое» не нужно. Это замедлит процесс полюбления себя. Если вы осознали, что совершили действия, которые вам самим не по душе и вообще нарушают вселенскую гармонию, достаточно их проанализировать и больше подобного со своей стороны не допускать – но бичевать себя не нужно.

Возможно, вы потеряли связь с изначальной темой этого рассуждения. Однако связь проста: через время выполнения таких практик, когда они войдут в привычку, ваше отношение к себе разительно изменится. Вы перестанете ставить себя, а значит, свои потребности, комфорт и идеи ниже чьих-то, но и завышать их значение тоже не будете. Появится трезвая и уравновешенная оценка любой ситуации с учетом интересов обоих сторон (вашей и окружающих людей). Неосознанные попытки создать себе комфорт через принижение себя и манипулирование другими заменятся четкой формулировкой просьб и предложений, а также пониманием, в каких ситуациях их уместно высказывать. Вы выйдете из ямы на ровную землю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать − 2 =